Svaka veza mora da bude sigurno mjesto

Iako posmatračima/icama emocionalno zlostavljanje možda smrdi na kilometre, osoba koja se nalazi u takvom odnosu je često uronjena u svakodnevicu zlostavljačkih ponašanja, pa ponekad ni sama nije sigurna je li ono što joj se dešava zaista problematično ili ne.

Donosimo 5 znakova koji će vam ukloniti svaku sumnju i pomoći pri razlikovanju zdravog odnosa od onog za koji bi najbolje bilo da ga prekinete.

Emocionalno zlostavljanje je pojam koji se zahvaljujući porastu popularnosti self-help literature i određenih područja psihologije, danas koristi sve češće i sve lakše, no treba biti oprezan. Svakako da je pohvalno da razgovaramo i propitujemo odnose težeći da ih napravimo kvalitetnijima i sigurnijima, no olakim i neprimjerenim korištenjem teških pojmova poput emocionalnog zlostavljanja možemo napraviti štetu stvarnim žrtvama.

Jedna svađa s partnerom/kom u kojoj ste si rekli stvari koje ste kasnije požalili sama po sebi nije emocionalno zlostavljanje, no svakodnevan strah, muka i anksioznost prilikom interakcije s partnerom vrlo vjerovatno ukazuje na to da ste emocionalno zlostavljani.

Podrška- kritika

Dijeliš li svoje planove i maštanja s partnerom/kom? Ako ne, zašto? Je li partner/ka taj/ta koji/a većinu tvojih ideja dočeka s posprdnim komentarima zbog kojih ti uzbuđenje trenutno nestane i zamijeni ga stid? Zdrave veze su one u kojima oba partnerae uživaju podršku onog drugog. Iako se partneri ne moraju uvijek slagati oko toga koliko je ideja zaista dobra, uvijek će s poštovanjem poslušati šta drugi ima da kaže.

Tvoj partner/ka bi trebao/la da buden sretan/a ako ti se ukaže nova prilika ili ti se uložen trud u nekom području konačno isplati. Ako ti to zvuči neobično ili nepoznato, možda bi trebalo obratiti pažnju kako reaguje na tvoje uzbuđenje.

Odobravanje - osuda

Izgleda da svi, osim tvog/je partnera/ke, smatraju da je poezija koju pišeš inovativna i kvalitetna. Možda on/a nema vremena da primijeti koliko si talentovan/a jer je prezaposlen/a nastojajanjem da se nastaviš osjećati loše. On/a ne želi da se osjećaš dobro jer ako počneš takod a se osjećaš mogao/la bi shvatiti da zaslužuješ neusporedivo bolji tretman od ovog koji trpiš i onda bi mogao/la otići.

To bi tvog/ju zlostavljača/icu ostavilo samog/u sa svojom vrećom smrdljivih problema, a to je zadnje s čime se on/a želi suočiti.

Empatija - ravnodušnost

Uznemiren/a si i očajnički ti je potreban razgovor i utjehu, ali tvoj/a partner/ica nije baš raspoložen/a da sluša o tome. Kad malo bolje razmisliš i prošlo put je bio/la prilično hladan/a kad si mu suznih očiju prepričavao/la svoj problem, a put prije toga je rekao/la da sad jednostavno nema vremena da sluša o tvojim mukama.

Emocionalni/a zlostavljač/ica nema vremena da sluša o tvojim problemima jer mu/joj je potrebno da se tvoj fokus zadrži na njemu/njoj i onome što je njemu/njoj važno. Količina strpljenja koju ima za tebe i tvoje probleme je ograničena jer mu/joj brzo nedostaje osjećaj moći koji crpi iz zlostavljanja. Zdrava veza bi ti uvijek trebala biti sigurno mjesto, a partner/ica da predstavlja utjehu.

Ravnoteža - haos

Kad parovi u zdravim vezama naiđu na teškoće oni znaju da to nije odnos kakav žele, takvi parovi se slažu da tek u mirnom razdoblju postaju najbolja verzija sebe te se stoga usmjeravaju na ispravljanje onoga što im stvara problem i povratak stabilnosti u vezu.

S druge strane, partneri/ce u emocionalno zlostavljačkim vezama rijetko osjećaju ravnotežu ili mir, stanje kojem takve veze teže karakteriše nesigurnost i nemir, a žrtva je ta koja ostaje iscrpljena stalnim emocionalnim turbulencijama.

Odgovornost - krivica

Da si ga/ju probudio/la, on/a bi stigao/la i položio/la taj ispit. Da ga/ju nisi nazvao/la baš u tom trenutku, ne bi sad na automobilu imao/la ogrebotinu duž desne strane. Da si se malo više potrudio/la i bolje napisao/la taj rad za nju/njega, možda bi on/a prošla na sastanku. Zapravo, ti si nekako odgovoran/a za većinu stvari koje pođu pogrešnim tokom.

Nije bitno radi li se o jučerašnjem nemaru ili o nečemu što ti zamjera već četiri godine (iako uopšte nisi bio/la kriv/a), lista primjedbi pruža tvom zlostavljaču/ici nepresušan izvor razloga zbog kojih se može dodatno istresti na tebe. Raspravljanje i uvjeravanje kako sigurno nisi kriv/a za baš svaku od navedenih stavki te neće dovesti nigdje jer tvoj partner/ica ne prepoznaje sopstvenu odgovornost za stvari koje su pošle pogrešno, njegovo/njeno nezadovoljstvo se mora nekako eksternalizirati, a meta si, nažalost- ti.

www.voxfeminae.net

( Abby Rodman )