Četiri su greške pogubne po veze: Evo kako da ih izbjegnete

Kada su u pitanju intimni odnosi, u ranim fazama ljubavi većinom smo ushićeni. Ali kako napredujemo po sveopštoj rutini svakodnevice, problemi počinju da se prikradaju: nesporazumi, zanemarivanje, uvrede, nastupi bijesa, ravnodušnost, dosada. Ne možemo poreći da je teško uspostaviti i održavati sretću i zdravu vezu.

Sve opsežnija istraživanja odnosa pružaju naučno utemeljene smjernice o navikama najzdravijih, najsrećnijih parova i o borbenim tehnikama za unapređenje veza u teškoćama. Ne postoje dvije jednake veze, niti precizna formula za dugotrajnu sreću, ali su istraživanja rasvijetlila da su među najvažnijim sastojcima uspješna komunikacija i prepoznavanje partnerovih osjećaja.

Četiri jahača apokalipse

Dr. John Gottman, američki psiholog i stručnjak za stabilnost i raskide veza, detektovao je četiri komunikacione greške koje su kobne po odnose: prigovaranje, prezir, obrambeni stav i pasivna agresivnost. Nazvao ih je “četiri jahača apokalipse”, prenosi adiva.hr.

Česti prigovori poput “nikad ne pomažeš oko kuće”, “stalno visiš na kompjuteru” i “kad si posljednji put iznio smeće” svojstveni su parovima čija veza neće potrajati.

Izražavanje prezira, nepoštovanja i podsmijeha pretvara vezu u neprijateljski teren za partnera. Ako vam je stalo do zdrave i srećne veze, obraćajte se životnom suputniku s poštovanjem i hrabrenjem štoa god da imate da mu kažete.

Ako zauzimate odbrambeni stav kad god vam je upućen prigovor, dolijevate ulje na vatru. Partneri u uspješnim vezama povremeno priznaju grešku ili glume da je priznaju ako spor nije od velikog značaja.

Pasivna agresivnost uglavnom poprima oblik zatvaranja u sebe, ćutnje i ignorisanja. Takvo postupanje sadrži element neizvjesnosti i nanosi ozbiljan stres partneru koji mu je izložen.

Pazite na ravnotežu pozitive i negative

Istraživanje Gottmanovog instituta, koji su osnovali dr. John Gottman i supruga dr. Julie Schwartz, pokazalo je da uspješni parovi imaju pet prijatnih interakcija na svaku neprijatnu prepirku, nesporazum, odbijanje, uskraćivanje i ignoriranje. Budući da je teško brojati, najbolje je nastojati da među njima bude što više prijatnih.

Naučite da se konstruktivno prepirete

Srećni parovi imaju poseban stil prepiranja, koji isključuje međusobno vrijeđanje i otuđivanje. Takvi parovi se trude da preduhitre i ublaže ljutnju umjerenim dozama humora, razmjenjuju izraze poštovanja i daju drugoj strani za pravo oko određenih spornih tačaka.

Češće razgovarajte

Već i samo druženje i razgovaranje ojačavaju vezu. Istraživanja su pokazala da parovi koji vode duže smislene i konstruktivne konverzacije imaju više izgleda da ostanu zajedno. Utvrđeno je da najuspješniji parovi razgovaraju pet sati nedjeljno duže od prosječnog para.

Upuštajte se u nova iskustva

Parovi koji zajedno rade nove stvari – obilaze nova mjesta, probaju novu hranu– tvrde da se više vole i podržavaju i da su zadovoljniji vezom. Nova iskustva stvaraju u mozgu nove receptore za dopamin, neuroprenosnik prijatnosti i uzbuđenja. Oba se partnera pri doživljavanju novih (i netraumatičnih) iskustava osjećaju prijatno i mentalno povezuju taj osjećaj jedno s drugim.

Lijepe sitnice puno znače

Moto koji preporučuje Gottmanov institut glasi “često činite male stvari”. Mali gestovi imaju velik učinak na dugotrajne veze. One uključuju dnevne obrede poput jutarnje kafe, popodnevnog čaja, gledanja Dnevnika i govorenja molim, hvala i izvini. Svakodnevno podarite partneru kompliment bilo da mu odajete priznanje za nešto što je uradio ili rekao ili da im kažete šta volite kod njih.

Čitanje emocionalnih znakova

Uspješni partneri uzajamno prepoznaju emocije i reaguju na njih. Emocionalni signal može biti bilo šta – izraz lica, pokret rukom, ton, zastajkivanje u govoru, položaj tijela. Čim jedan od partnera pošalje signal, bilo svjesno ili ne, drugi zna kako se prvi osjeća i daje mu to do znanja. Ako partneri međusobno ne razaznaju emocije, njihov odnos je sličniji odnosu neznanaca.

Što ako vezi nema spasa?

Imajte na umu da su neki odnosi nepopravljivi i osuđeni na raskid ili na nelagodno održavanje u životu iz viših ciljeva,na primjer zbog dobrobiti djece ili zbog finansijske zavisnosti. Kompromis između partnera koji se tjelesno ne trpe moguć je samo ako im je seksualni odnos sporedan u odnosu na područja u kojima se slažu.

( Vijesti online )