Seks u srednjim godinama: Sedam važnih pitanja i odgovori na njih

Psihoseksualna terapeutkinja Kate Moyle otkriva isprobana rješenja za uobičajene poteškoće s kojima se susrećete kada je riječ o seksu u srednjim godinama. Pomogla je stotinama parova da poboljšaju svoje seksualne živote - najčešće boljom komunikacijom u spavaćoj sobi i izvan nje.

Istina je da većina jednostavno ne zna kako da razgovara o seksualnim problemima, a da se ne iznerviraju, kaže terapeutkinja. Za razliku od ostatka života, gdje se usponi i padovi prihvataju kao normalni, kada je u pitanju seks, često se pretpostavlja da su poteškoće simptomi problema u vezi - a neznanje kako zatražiti pomoć čini stvari još gorima.

Ali gotovo svaka poteškoća se može prevladati ako znate da joj pristupite.

Ovo su sedam pitanja o seksu u srednjim godinama koja muče najviše ljudi i provjerena rješenja, prema mišljenju terapeutkinje:

Šta je dobar seks i kako ga možemo imati?

Toliko se pojedinaca brine rade li to 'ispravno', posebno s novim partnerom. Strah od načina vođenja ljubavi stvaran je i za muškarce i za žene, i nije sve kao u filmovima u kojima se sve odvija besprekorno. Pravi seks podrazumijeva udaranje o zube, čudne položaje, čudne zvukove i brigu o tome kako izgledate, mirišete i kako vas partner osjeća. Ali ništa od toga ne znači da seks nije dobar. Najbolji seks događa se kada komunicirate o svojim osjećajima i potrebe i otvoreni ste za partnerove. Sjajan seks može podrazumijevati vrhunske orgazme, naravno, ali često najbolja vrsta uključuje pravu povezanost i zabavu.

Muškarci često pogrešno vjeruju da se radi o tome koliko dugo mogu izdržati ili o veličini penisa, ali to je daleko manje važno od toga koliko su usklađeni s partnerom.

"Podstičem svoje klijente da shvate da je dobar seks otkrivanje, učenje, i sami i zajedno, tretiranje partnera s poštovanjem, otvorena komunikacija i razumijevanje tijela. Uobičajena zabluda je da će novi partner uživati u istim stvarima kao i prethodni, ali bitno je provejeriti kako se partner osjeća i biti dovoljno samouvjeren da postavlja pitanja bez prosuđivanja", objašnjava terapeutkinja.

Kada su seksualna iskustva pozitivna, samopouzdanje raste, a kluč dobre komunikacije i zadovoljavajućeg seksa dovodi do ponovnog oslobađanja neurohemikalija za prijatnost, poput oksitocina i endorfina. Isprobati nešto novo može biti izazovno. Ako niste navikli da razgovarate o seksu, napravite zasebne popise potencijalnih seksualnih iskustava koja biste mogli da sprobate zajedno, preporučuje Moyle, a zatim podijelite svoje popise. Ovo može biti način da otvorite dijalog i vidite gdje ste slično radoznali ili ne. Takođe, shvatite šta stoji iza vaše želje.

Psiholozi David Buss i Cindy Meston ispitali su više od 450 muškaraca i žena o njihovim motivima za seks. Rezultati su otkrili 237 različitih razloga, od emocionalne povezanosti do želje da se osjećamo željeno, do doživljavanja orgazmičkog oslobađanja i oslobađanja od stresa. Poznavanje onoga što je podstaklo vašu želju može pomoći da imate seks kakav stvarno želite, bilo da je nježan, strastven ili eksperimentalan.

Imamo li dovoljno seksa?

Za mnoge parove, posebno one koji imaju puno posla, djecu i karijere, redovni seks više je nada nego stvarnost. Takođe može biti teško ako imate zdravstvenih problema, živite odvojeno ili se nosite s bilo kojim drugim poteškoćama, fizičkim ili emocionalnim. Ipak, učestalost seksa pogrešno je postalo dominantno mjerilo koliko uspješnim smatrate svoj seksualni život. Ovo ne uzima u obzir kvalitet seksa koji imate, što je mnogo važnije od kvantiteta. Uopšteno, redovnost je vrlo sterilan način procjene i postavlja pitanje što zapravo mjerimo. Ako je to redovnost polnog odnosa, znači li to da parovi koji nemaju penetrativan seks nemaju smislen seks - naravno da ne, pojasnila je Kate.

"Učestalost zapravo nije važna, a ironija je u tome da se brinete o kvantitetu umjesto o kvalitetu, jer što je seks prijatniji, veća je vjerojatnoća da će biti više seksa. Kad imamo dobar seks, često to želimo da radimo opet i opet... Moj savjet je da ne brinete o učestalosti. Usredsredite se na sopstveni seksualni život, a ne na 'prosječnost' o kojoj čitate. Ako osjećate da ste zapeli u scenariju u kojem seksa nedostaje, vrijeme je za razgovor", kaže Kate.

Kako izbjeći dosadu?

Kad ste dugo zajedno, seks može postati ne baš dosadan, ali svakako uobičajen. Znate šta se radi, pa zašto gubiti vrijeme na nove stvari i eksperimentiranje. Loša strana je ta što novost pada u vodu i završite u kolotečini.

Dakle, ako se dosada uvlači u seksualni život, a fantazije postaju sve živopisnije, vrijeme je da malo prodrmate stvari - počevši od radoznalosti. Nedostatak radoznalosti ograničava sposobnost učenja. To dovodi do 'uobičajenog ponašanja'. Kako se naviknemo na nešto, ne uspijevamo toliko da reagujemo, što je proces poznat kao navikavanje, a to je vrlo beskorisno za seks.

Ljudi nisu mašine i samo zato što je nešto dobro funkcionisalo prvih 20 puta, samim time postaje toliko poznato da je daleko manja vjerojatnoća da će vas uzbuditi. Identifikujte obrasce i uvjerenja kojima želite da se pozabavite. Usredsredite se na svoj seksualni odnos i osjećaje - i izbjegavajte pripisivanje krivice, savjetuje terapeutkinja.

Ako naiđete na otpor, pitajte partnera šta misli da bi moglo biti dobro za vas oboje. Važno je da se osjećate saslušanim i shvaćenim, ali i da oboje imate priliku da kažete 'ne'. Šta god partner podijeli s vama, izbjegavajte da ih posramljujete zbog njihovih fantazija. Zapamtite da su fantazije normalan i zdrav dio dobrog seksualnog života.

U studiji američkog psihologa dr. Justina Lehmilera, grupni seks bio je glavna fantazija, a 89 posto ispitanika maštalo je o seksu u troje. To nije značilo da su to stvarno željeli da urade, čisto da je to prijatno zamišljati.

Mogu li se problemi s erekcijom popraviti?

"To je jedna od najvećih briga za moje klijente, ali oni često ne shvataju da su takvi problemi vrlo česti", kaže Kate.

Američka studija iz 2020. pokazala je da je tri od pet muškaraca u nekom trenutku imalo erektilnu disfunkciju. Starosna dob bila je blagi faktor rizika, a pogođeno je 63 odsto osoba starijih od 55 godina. Postoji mnogo uzroka, psihičkih i fizičkih.

Okidači mogu uključivati nizak testosteron, visoki krvni pritisak, kardiovaskularne probleme i dijabetes. Međutim, ako je fizički sve u redu, problemi s postizanjem ili održavanjem erekcije također mogu biti posljedica tjeskobe, depresije, stresa i problema u vezi. Muškarci često svaku poteškoću vide kao 'neuspjeh' i razvijaju stvarnu zabrinutost oko 'izvođenja', što povećava pritisak i pogoršava situaciju, pa će na kraju potpuno izbjeći seks.

Ipak, problemi s erekcijom mogu se sami popraviti nakon što stres nestane. Ključno je pokazati želju na druge načine, poput ljubljenja i dodirivanja, i maknuti fokus sa samog čina. Nekima, međutim, posebno starijim muškarcima, oralni ljekovi mogu da podstaknu erekciju pojačavanjem učinaka azot suboksida- prirodne hemikalije koja opušta krvne sudoveu penisu kako bi više krvi moglo teći u njega i pomoći erekciji.

Psihoseksualna terapija ili savjetovanje, ponekad u kombinaciji s ljekovima ili drugim metodama, mogu pomoći u upravljanju emocijama i mislima koji mogu uticati na erekciju. Muškarci možda ne shvazaju šta je u korijenu njihovih briga ili ne mogu da prevladaju duboko ukorijenjene probleme kao što su krivica, stid ili zlostavljanje iz prošlosti, a obučeni terapeut može im pomoći da sigurno istraže šta se emocionalno događa.

Što ako naša želja nije sinhronizovana?

Vrlo malo parova uvijek želi seks u tačno isto vrijeme, ali za neke neuravnoteženost želja postaje problem. Možda partner želi jutarnji seks, a vi biste više voljeli večernju strast. Ili bi možda on bio zadovoljan jednom nedjeljno, a vi ste više žena koja voli jednom mjesečno. Zapravo, do 40 odsto žena od 16 do 44 godine prijavilo je nedostatak motivacije za seks. Ono što većina ne shvata, međutim, jeste da je 'različitost želja', nemotivacija za seks u isto vrijeme kao i partner, daleko češća od savršenog seksualnog usklađivanja.

Budući da su odrasli na holivudskim filmovima, mnogi parovi pretpostavljaju da nešto nije u redu ako ih samo gledanje jedno u drugo ne napali odmah. To se, međutim, rijetko događa nakon prvog naleta strasti.

"I ono što svi treba da znaju je da je 'odzivna' želja daleko češća od 'spontane' vrste. Spontana želja može se dogoditi uz malo seksualne stimulacije ili ohrabrenja; obično je ipak nešto pokrenulo reakciju. Suprotno tome, žudnja za odgovorom se pokreće kao odgovor na izravnu stimulaciju, tako da nije uvijek prisutna na početku seksualnog iskustva. Ovo objašnjava zašto možda niste raspoloženi za seks, ali onda stvarno uživate u njemu kad krenete", objašnjava terapeutkinja.

Osjećaji želje dolaze na drugo mjesto nakon uzbuđenja, stvarajući želju za nastavkom.

Ovo može biti od pomoći ako se par osjeća neusklađeno ili je neko zabrinut zbog niskog libida. Budite otvoreni da vidite kuda stvari idu umjesto da se fokusirate na krajnji cilj. Možda će samo ljubljenje biti dovoljno, ili kako želja bude rasla, to može postati seksualni susret. I jedno i drugo je u redu, zato nemojte misliti da mora da se završi orgazmom, istakla je Kate.

Koristite svoju 'seksualnu valutu' izvan spavaće sobe. Seksualna valuta sastoji se od neseksualnih radnji - dugih zagrljaja, dugotrajnog kontakta očima, komplimenata, razigranih dodira, flerta i sugestivnih poruka - stvari koje radite samo s partnerom i koje pomažu da se seksualna veza održi živom. Na taj način parovi mogu da održe nivo bliskosti izvan seksa, njegujući erotske veze i podstičući želju.

Treba li se fokusirati na 'svjesni seks'?

Uobičajena seksualna briga je osjećaj odvojenosti, odnosno fokusiranje na ono što radite, a ne na to kako se osjećate

Svjestan seks uključuje svjesno usmjeravanje pažnje na seksualno iskustvo, bez osuđivanja. Vježbe svjesnosti takođe mogu pomoći tamo gdje postoje dodatne prepreke - ako je želja niska ili ako bolan seks odvlači pažnju od užitka. Svaki bol može negativno da obilježi seks kao nešto što ne želite da radite, i da utiče na želju i odnose, a često je povezana s menopauzom, objašnjava Kate.

Korištenje lubrikanata i vaginalnih ovlaživača kako starite može biti ključno za nastavak uživanja u seksu i penetraciji. Ali svakodnevno integrisanje svjesnosti u seksualni život može omogućiti da potpunije uživate u cijelom iskustvu.

Obratite pažnju na jednostavne stvari koje pružaju zadovoljstvo, bilo da je to prvi gutljaj kafe, sunce na vašem licu, osjećaj mekog džempera ili prijateljski zagrljaj. Primjećivanje zadovoljstva izvan seksa pomaže da ga budete svjesniji tokom seksa. Kada primijetite nametljive misli, dopustite im da budu tu. Polagani, duboki udisaji i izdisaji šalju signal nervnom sistemu da smiri vaše tijelo. Usavršavanje sposobnosti fokusiranja na dah izvan seksa može pomoći da to vježbate i tokom seksa, tako da se možete usredsrediti na osjećaje koje doživljavate.

Nakon prekida, kako izgraditi povjerenje?

Ništa ne uništava seksualno samopoštovanje kao loš raskid. A ako ste godinama spavali s istom osobom, mogućnost da se skinete goli s nekim novim može biti zastrašujuća.

Strah od isprobavanja nečeg novog izvire iz svijesti da je ishod nepoznat; pa koliko ste spremni da rizikujete može da zavisi do vašeg psihološkog sistema i spremnosti da izađete iz zone udobnosti. Možda niste preboljeli bivšeg. Istraživanja pokazuju da slomljeno srce povećava nivo kortizola, hormona stresa. Takođe postoji veza između društvenog odbacivanja i fizičkog bola, iako se često skriva usamljenost zbog straha od osude, njegujući uvjerenje da biste trebali da brzo prebolite bivšeg. Ali osjećaj spremnosti za seks s nekim novim potpuno je individualan.

Nakon prekida morate ponovno naučiti kako da rizikujete, a može biti korisno prepoznati da se tjeskoba i uzbuđenje mogu manifestovati na sličan način, kaže Kate. Fiziološki, oboje povećava broj otkucaja srca i izaziva nalet adrenalina ili 'leptiriće'. Iščekivanje takođe nudi udar neurokemijskog dopamina za nagradu.

Provođenje vremena s porosicom i prijateljima nakon prekida takođe može podići samopouzdanje. Te interakcije vas hrane društveno i emocionalno, a osjećaj dovoljnog samopouzdanja za seks s novim partnerom može proizaći iz poboljšanog osjećaja sebe, piše Daily Mail, a prenosi 24sata.

( Vijesti online )