I tako, nakon prvih zapisa nastalih ispred frižidera ja, Domodrznicina drugarica, dobih pregršt šerova na fejsbuku, tviteru, mnoštvo lajkova i pohvala. Kažu – svaka čast što si iskrena. Iskrena? Ja sam očajna. Iskrenost je pogrešan izraz i daleko od stvarnog stanja stvari.Ali, da sad ne razglabam kako sam i šta mi je. Debela sam. To je to.
Moram vam priznati, svašta sam još, nakon prve priče na „Domodrznici“ dobila. Ohrabrenja, predloge za razne dijete i sl. Samo nisam dobila, pssst, da zla vila Pretila Gojazović-Celulitski ne čuje, pu, pu, pu, ni grama više. Vaga je, sada mogu reći i neka ostane najdublje među nama – zaustavljena.
Kako?
Hm, kako!
Prvo mi je Vanja, čim je pročitala prvi tekst na poklon poslala -kašiku. Kašiku? Eeee. Nije to obična kašika. To je čarobna kašika. Sa veeelikom rupom po sredini. Hvala Vanja.
Onda su me žene pitale, onako vrteći glavom u nevjerici: „A jesi malko, ono baš malo, izmislila ono da su ti pukle trudničke pantalone?“. „JA???, Nipošto. Čak sam ih i slikala“, odgovorila sam ponosno mašući dokaznim materijalom. Zaboravila sam im reći da je Jeca kasirka živi svjedok mog stradanija.
A sam onda tu istu fotografiju stavila na telefon kao cover page. Neka je. Valja da mi je na oku. Samo da se prisjetim koliko je vaga, dobra i poštena, podamnom zadnjih mjeseci istrpjela torture.
Ajmo sad. Sve je, dakle, tu. Pravim spisak potrepština. Potrebni sastojci za kvalitetno mršavljenje:
- Kilogrami za skinuti
- Mala odjeća u plakaru koja čeka svoj come back prije nego postane demode
- Otužna trudnička roba koja puca od blama što je opet u điru
- Dobra volja
- Odlučnost
- Bušna kašika
- Slika poderotine izazvane kilogramima na telefonu
- Internet
Dobro. Imam sve sastojke. Brišem znoj sa čela. Makar nešto. Ups. Fali mi recept. Recept? Da. Recept. Kako miješajući sve ove sastojke da dobijem željeni rezultat.
Ajmo na net. Čika Google zna sve, što bi rekao moj najstariji sin. Ukucavam B R Z A D I J E T A. Gubim dah. Voda – vazduh! Kombinacije koje mi iskaču kao predlozi me natjeraše da prestravljeno zaklopim lap top. Odagnavam neman. Odskočih pola metra od straha da će me neko nevidljivo čudovište natjerati da udišem što više više vazduha i pijem bjesomučno vodu dan-noć. Već se vidim kako dahćem kao pred porođaj i nalivam se bidonima punim vode. Ne, ne… Ne mogu ja to. Meni treba neka dijeta na kojoj se skidaju kilogrami ali se, brate mili, i fino jede. „Kako ne“, kaže, poluzainteresovano, moj muž obilazeći me u polukrugu. Sjedim u mraku. Razmišljam. Opet otvaram laptop. Polako, kao da ću aktivirati neku bombu, ukucavam. Ovoga puta probam sa KAKO IZGUBITI KOLOGRAME. Ups. I znak uzvika dodajem – ?.
Jao, jao, jao! Evo pored ispijanja bidona vode još i tjelovježbu pominju. Kako ne!
DELETE.
Hmmm. Ajmo dalje. KAKO SMRŠAVITI A JESTI – pokušavam da istipkam drhtavim rukama. Tresem se od pomisli šta će sad sem vode i strunjača da iskoči. Ups. Evo nekih raznih dijeta. Kupus dijeta! Ha! Možda to nije loše. Čitam. Nije. Jedina mana je što samo kupus jedeš po cijeli dan. Doduše, sa paradajzom. Lijepa je i krastvac dijeta. Uz krastavac se odlično slaže, vele autori dijete sa prestižnog instituta za zdrave stilove života iz neke američke vukojebine, voda sa krastavcem i tri i po kapi limuna. Ajme meni… Pa ko ovako može da živi. Ja ne, u to sam sto posto sigurna.
Tu je i nezaobilazna voćna dijeta. Voće na prazan želudac, pa malko pirinčanog keksića, pa onda voće na nešto što bi, valjda, trebalo da bude puni želudac. I tako… Ko je uspio da preživi do gubitka kilograma ovim google metodama – molim da mi javi. Ja, hvala, ne mogu.
A tek što po Fcb iskaču razne motivacione priče… Uh. „Pogledajte šta se desi sa vašim salom kad popijete napitak od… Pa kad uđete na tekst vidite da vam za mršavljenje sem vode i vazduha još treba i tri tucane dlačice iz nozdrve crnog kalifornijskog govečeta i nekoliko zrna narbanog korijena kurkume koji nije stariji od dva i po sata… „Šokiraćete se kad vidite koliko je smršala za samo dan i po…“ „Kako uz pomoć tri kapi limina oboriti planetu sa nogu vitkom linijom“… Na sve strane iskaču kojekakve voćke i povrćke pa kad klikneš nude ti pilule od kojih će ti se odraz u ogledalu tri puta umanjiti. Samo ako daš pola plate za 15 dana čarobne kure.
Grrrrr….
E onda se u čitavu priču uključuju moje drage prijateljice. Hrono! Toplo mi preporučuje Ivana, direktorica u banci. Petnaest je već oduvala. Iz ormara izvadila studentsku garderobu. Sjedam kao đak prvak i sve detaljno iščitavam što mi je napisala i učlanila me u Facebook grupu – Hrono. Super je ovaj hrono. Ali, što ima organizacije oko toga. Svako malo neki obrok. Kuvanje, nakuvavanje. Sve u isto vrijeme. Pa ja bih morala otkaz dati i posvetiti se samo ovoj ishrani da bih ušla u ritam. A ako dam otkaz svakako neću imati šta da jedem pa mi ni hrono neće trebati, logiciram sebi u bradu.
I onda mi klikne. Ajmo malo da vidimo sta rade moje on-line prijateljice koje žive širom svijeta i svašta znaju. One kažu – lchf. Šta je sad lcmmmm, kako rekoste dalje? Pa ja to ni zapamtiti ne mogu.
Čitam iako mi se više i ne čita… Jede mi se… Opaaa. Nailazim na čarobnu riječ – slanina. Slanina? Jao, evo ih i čvarci. I čvarci smiju da se jedu? O da!!! Skačem do plafona. Pa to je dijeta mojih snova. „Ne, to nije dijeta, to je način ishrane“, kaže mi Silvija. Oh yeah! To je stvoreno, kako god se zvalo, za mene. Slanina, čvarci, čvarci, slanina… Moja, moja, samo moja lch… Kako ono bijaše? H? Da h. Lchf definitivno, pa što bude bude.
Naredni put čitajte:
Šte je LCHF?
Kako sam za samo 15 dana skinula 7 kg – bez majke, ne lažem!!!
Vraćanje garderobi svojoj i donjim gaćama.
Bonus video:
