Kada prosečan Srbin treba da ide u bioskop ili pozorište, obavezno onu ženu na blagajni pita: “Je l' ima smešno?”, pošto se podrazumeva da dobra predstava mora da “ima smešno”.
Do sada se, međutim, nije desilo da prosečan Srbin, razmatrajući ponuđene predsedničke kandidate, onog čiču što prska sprej na kažiprst na biračkom mestu pita: “Je l' ima smešno?”, pošto se podrazumena da dobar predsednički kandidat “nema smešno”. Ovaj put će konačno biti drugačije.
Ima smešno!
A kako je krenulo, moguće da prosečan Srbin na biračkom mestu pita i: “Je l' ima sarma?”
Neću predsednika koji će stalno da zvoca! – uzviknuo je nekom prilikom Aleksandar Vučić, misleći na serijal predsedničkih kandidata za koje se opravdano pretpostavlja da će, kad pobede, stalno da mu zvocaju, ali nije pretpostavljao da će se pojaviti jedan koji garantovano, kad pobedi, neće da mu zvoca.
Mada se pretpostavlja da će da mu radi nešto drugo na isto slovo.
-Neću predsednika koji će stalno da zajebava! – uzvikuo je premijer Vučić kada je saznao za kobnu jedanaestu predsedničku kandidaturu.
Vučićeva kandidatura prihvaćena je kao prva, a Preletačevićeva kao jedanaesta. I tu se odmah stvorila takozvana situacija “ko kec na jedanaest”.
Jedino ta dva kandidata će na predizbornom skupu reći: “Hoću da ovo bude industrijski grad ko što je nekada bio. Ako treba, ja ću da radim sve tri smene u svim fabrikama...”
S tim što će onaj kandidat na slovo V to izjaviti mrtav ozbiljan i duboko uveren, a i publika će ceo taj koncept shvatiti skroz bukvalno, jer su pravljeni po mustri listopadnog drveća iz porodice Fagus sylvatica (evropska bukva).
Baš to: “Hoću da ovo bude industrijski grad kao što je nekada bio. Ako treba, ja ću da radim sve tri smene u svim fabrikama...” - obećao je Preletačević Ljubiša prošle godine na predizbornoj konvenciji u Mladenovcu, a publika umalo nije poispadala kroz prozor, jer koja budala bi pomislila da neko može da radi u sve tri smene u svim fabrikama.
-Nije logično! U sve tri mene u svim fabrikama! Pa to je nemoguće! - pomislila je unisono publika na konvenciji pokreta Sarmu probo nisi (SPN), držeći se za stomak, ko ono kad se prejedeš sarme koju nisi ni probo.
Međutim, na konvencijama pokreta Sarmu Nisi Srknuo (SNS) publika duboko veruje da nema te nelogičnosti koja nije logična.
-Takav nam čovek treba, koji će da radi u sve tri smene u svim fabrikama! - aplaudiraju oni u sve tri smene, u svim halama, ali ne fabričkim, jerbo među njima nema nikog ko će javno reći: “Nema logike!”
A i da neko skupi petlju pa vikne: “Nema logike!”, garantovano će onaj sa bine objasniti: “Kad ja pobedim, biće i logike, jer sam već u pregovorima sa najvećim svetskim proizvođačima logike koji željno čekaju da investiraju u našu zemlju!”
Tako da je najveća panika u pokretu Sarmu Nisi Srknuo (SNS) da njihovi simpatizeri ne pomešaju skretanje sa autoputa pa slučajno odu na predizborni miting pokreta Sarmu probo nisi (SPN) gde će besomučno aplaudirati kada glavni govornik objasni da će u fabrici “Petar Drapšin” započeti proizvodnju šarki za “lambordžini” i od Markovačkog jezera napraviti more tako što će u njega istovariti so.
-Ovo su realnije ideje od Vučićevih. Deluju ubedljivije – već možete zamisliti kako Mesni odbor SNS Mali Zvornik kolektivno prelazi u SPN, jerbo im se čini da je progres zagarantovan, a govornik za nijansu ozbiljniji u namerama.
Naravno, postoji mogućnost i da simpatizeri pokreta Sarmu probo nisi promaše skretanje sa autoputa pa zabasaju na predizborni miting pokreta Sarmu Nisi Srknuo.
-Ja se dičim što radim ponekad i 24 sata – reći će Vučić rutinski na početku izlaganja, znajući da posle te izjave uobičajeno pada aplauz dug osam minuta uz ovacije od devet minuta, ali će primetiti neko čudno kikotanje u masi.
-Ovaj je bolji od Belog, keve mi. Kako provaljuje. Car! – brisaće suze simpatizeri pokreta Sarmu probo nisi koji su spletom neverovatnih okolnosti zalutali na miting pokreta Sarmu Nisi Srknuo.
-U Srbiji će se praviti delovi za Boing i Erbas – nastaviće Vučić rutinski, očekujući uobičajeni aplauz dug 12 i po minuta uz suze radosnice 87 odsto prisutnog biračkog tela.
-Auuu, ovo je bolje od šarki za “lambordžini” - nastaviće da se valjaju po hali zalutali simpatizeri pokreta “Sarmu probo nisi”.
Na kraju će Vučić dobiti napad kašlja na nervnoj bazi.
-Predsedniče, hoćete sirup od belog sleza... - pritrčaće mu neko od vernih saradnika. -Nemoj, molim te, ništa od belog... Imate li slez u nekoj drugoj boji? - zavapiće premijer uz tradicionalni naprednjački pozdrav: “Avaj, Beli!”
A oni simpatizeri pokreta Sarmu probo nisi, zalutali na pogrešan, ali neverovatno sličan predizborni miting, skandiraće: “Samo jako!”, ubeđeni da su na pravom mestu. Premijeru će konačno pasti kamen sa srca: “Naravno, braćo i sestre. Samo ja, a ko?”
Postoji škola mišljenja da su za sve vekovne nedaće u našoj zemlji krivi “žuti”, najopasniji deo našeg društva. Nije, međutim, daleko dan kada će dr Nebojša Stefanović izaći na konferenciju za štampu i izneti nova otkrića: “Izgleda da smo malo pomešali nijanse. Najnoviji podaci pokazuju da su od žutih mnogo gori beli!”
Jedna teorija kaže da su dinosaurusi izumrli jer su imali veliko telo i mali mozak. Videćemo da li se to odnosi i na veliko biračko telo.
Bonus video:
