Ljudi se često osjećaju kao žrtve zbog svojih neuspjelih ljubavnih odnosa. Ali, stvarnost je takva da imamo puno više kontrole nad svojom romantičnom sudbinom nego što mislimo
Neki su ljudi samci jer to žele i ne zanima ih da u određenom razdoblju u svom životu budu u ozbiljnoj vezi. Drugi su slobodni zbog određenih okolnosti. Možda su upravo izašli iz loše veze ili samo nijesu našli nekoga s kim su zaista kompatibilni. Ali, iako svako ima svoje razloge, dr. Lisa Firestone odlučila je da objasni najčešće razloge zašto ljudi ostaju sami, posebno ako imaju preko trideset godina, piše žena.hr.
"Kada se radi o ljubavnim odnosima ljudi se često osjećaju kao žrtve. Ali, stvarnost je takva da imamo puno više kontrole nad svojom romantičnom sudbinom nego što mislimo. U velikoj mjeri mi stvaramo svijet u kojem živimo, iako smo rijetko svjesni ovog procesa. Možemo odlučiti hoćemo li svoju sudbinu gledati iz u loge žrtve ili ćemo biti usmjereni na cilj i preuzimanje kontrole nad svojim životom", objašnjava Lisa Firestone.
Možemo postati svjesni bezbroj načina na koje utičemo na reakcije drugih ljudi, čak i na negativne reakcije. Dakle, pitanje za samca koji traži ljubav glasi: s kojim se unutrašnjim izazovima morate suočiti?
Odbrambeni stav
Ljudi često bivaju povrijeđeni u različitim međuljudskim odnosima. Vremenom zbog bolnih iskustava svima se može desiti da osjete gorčinu i stvore odbrambeni stav. Ovaj proces počinje mnogo prije nego što počnemo da tražimo romantičnu ljubav, u djetinjstvu kada nas bolne interakcije i dinamika navode na postavljanje zidova ili stvaranje percepcije kroz negativne filtere. Zbog ovoga ljudi počinju da se štite i postaju zatvoreni, a sve se može odraziti na kasnije romantične odnose.
Na primjer, ako vaši roditelji nijesu pokazivali emocije tokom djetinjstva, možda ćete kad odrastete pokazivati nepovjerenje. Možda ćete osjećati sumnje ako ntko pokaže "previše" interesa za vas ili ćete odabrati partnera koji je hladan. Nije uvijek lako uvidjeti kada smo stvorili obrambene zidove. Kao rezultat toga, skloni smo da mislimo da smo sami zbog spoljašnjih sila i ne prepoznajemo da smo puno oprezniji nego što mislimo.
Nezdrava privlačnost
Kada živimo s odbrambenim stavom često smo skloni da izaberemo lošeg partnera. Budući da je ovaj proces uglavnom nesvjestan, često krivimo partnera za neuspješan ishod veze. Takođe, možemo se osjećati povrijeđeno i ne shvatati da ponavljamo obrazac. Zašto to radimo? Razlozi su složeni i često se zasnivaju na sopstvenom strahu od intimnosti. Mnogi ljudi imaju nesvjesnu motivaciju i traže odnose u kojima se ponavljaju kritički obrasci koje osjećaju prema sebi ili nastavljaju s iskustvima iz djetinjstva. Ponekad je vrlo teško prekinuti te obrasce i tražiti odnos u kojem ćemo se osjećati dobro.
Strahovi nas često mogu natjerati da se zadržimo u odnosima bez potencijala ili da osjećamo privlačnost prema ljudima koji nijesu dostupni jer jačaju našu negativnu sliku o sebi - ona nam je poznata iako bolna i negativna.
Strah od intimnosti
Naši strahovi od intimnosti mogu se ogledati kao zabrinutost zbog toga što nam se neko "previše sviđa", stvaramo iracionalne razloge da ne izlazimo s nekom osobom ili kažnjavamo drugu osobu tako što ćemo biti kritični, pazeći pritom da ne dobijemo ljubavne odgovore za koje kažemo da ih želimo. Realnost je da većina ljudi može podnijeti bliskost samo do određene granice. Branimo se i teško puštamo druge blizu sebe. Zapravo, na dubljem nivou često ne želimo ljubav iako govorimo da to jako želimo.
Nisko samopouzdanje
Ljudi čestu vjeruju da žele kvalitetnu vezu više od bilo čega drugoga, a još čvršće vjeruju da se niko vrijedan ne bi zainteresovao za njih. Svi posjedujemo "kritičke unutrašnje misli" koje nam govore da smo predebeli, previše ružni, prestari ili previše različiti. Kad slušamo te "glasove" upuštamo se u ponašanja koja tjeraju ljude. Zbog nedostatka samopouzdanja šaljemo signale kako nijesmo slobodni i tako izbjegavamo potencijalne partnere. Mnogi ljudi čak izbjegavaju situacije u kojima bi mogli da upoznaju nove ljude, a neki ne znaju kako da se ponašaju kada se nađu u prostoriji punoj ljudi.
Stvaranje pravila
Kako godine prolaze neki ljudi počinju da donose 'pravilnike' o izlascima. Međutim, ono što izgleda dobro u našoj glavi ili na papiru često ne funkcioniše u stvarnosti. Kada djelujemo prema pravilima koja se temelje na našoj prošlosti ne možemo izaći iz začaranog kruga. Važno je ne postavljati stroga pravila niti živjeti prema tuđim pravilima, kada je o izlascima riječ.
Ostati otvoren jedna je od najvažnijih stvari koje možemo učiniti kada tražimo partnera. Da, možemo biti povrijeđeni, ali ako prestanemo da rizikujemo, smanjujemo šanse da upoznamo nekoga s kim bismo zaista mogli da imamo. Ovakva pravila mogu nas navesti da budemo manje autentični i iskreni, da svoje osjećaje ugušimo. S druge strane, ako ostanemo otvoreni i odani sebi doći ćemo do mnogo autentičnijeg i sadržajnijeg odnosa.
Bonus video:
