Obmana je slična kao laž, ali je suptilnija i teža za prepoznavanje. Takođe, obmana ima jedan specifičan kvalitet – ona može nastati od bijelih laži koje stalno govorimo sebi i drugima i možemo povjerovati u svoje obmane i sa uvjerenjem ih plasirati kao istinite.
Svi praktikujemo bijele laži, jer ne želimo da povrijedimo nečija osjećanja. Smijemo se šalama dragih ljudi koje nam uopšte nisu smiješne, tješimo prijateljicu koja je očajna poslije odlaska kod frizera, uvjeravamo nekog da nam nije ništa, jer ne želimo da ih opterećujemo…
I tako se ulazi u opasnost, s vremenom se povećava rizik od toga da u najboljoj namjeri ostavite istinu daleko iza sebe, a to utiče na bliske odnose, partnerske, prijateljske, porodične. Isprva djeluje kao da obmana čuva te odnose, ali na duge staze, ona potkopava povjerenje – nedosljedne priče, prećutkivanje, izbjegavajući govor tijela, odbrambene reakcije – sve su to znaci obmane koju treba zaustaviti i raščistiti, da bismo rasteretili odnos i razvijali zdrave veze.
Kako izgleda obmana u vezi
Obmane koje narušavaju vezu mogu se kriti u bijelim lažima. I dok bijele laži ponekad mogu da učine da stvari glatko teku, mogu nas uvući i u smjelije laganje – kada lažemo o tome gdje smo i šta radimo kako bismo izbjegli sukob ili ljubomorno ispitivanje.
Takođe, u vezama se često pojavljuju finansijske obmane, kada partneri iz raznih razloga prikrivaju koliko zarađuju ili troše, ili koliko duguju.
U želji da se bolje predstave i impresioniraju partnera, ljudi prikrivaju svoje porijeklo i izbjegavaju da upoznaju partnera sa svojom porodicom kako bi dobili odobravanje. Isto tako, ljudi često izmišljaju priče da bi ostavili bolji utisak, izazvali saosjećanje, ili divljenje.
Jednostavno izostavljanje informacija takođe spada u obmanu – svi smo radili stvari na koje nismo ponosni i koje imamo prava da zadržimo za sebe, ali onda tako treba i da kažemo, umjesto da te stvari samo prećutimo.
Zadržavanje emocija je takođe obmanjivanje partnera – kada potisnemo svoja prava osjećanja i pravimo se da je sve u redu i tvrdimo da smo dobro, iako nismo, to stvara pritisak nezadovoljstva koje se nagomilava i prijeti erupcijom.
Sakrivanje loših navika (upotrebe supstanci ili drugih oblika zavisničkih i destruktivnih ponašanja) je obmana koja prije ili kasnije dolazi na naplatu i uništava povjerenje, a često i samu vezu.
Sličnosti i razlike između obmane i laganja
Iako su slične, obmane i laži nisu isto – laganje se odnosi na davanje lažnih izjava, a obmana je mnogo širi spektar ponašanja i strategija čiji je cilj da stvore određen utisak, ili dovedu drugu osobu u zabludu. Laži su, u suštini, podskup mreže obmanjujućeg ponašanja.
Obmana može nastati kao strategija ponašanja kojim štitimo sebe, svoju reputaciju i partnera od neprijatnih istina, koje nekako uvijek nađu put i dospiju do druge osobe. To se može desiti poslije mnogo vremena, međutim, to ne umanjuje štetu, već je pojačava. Obmanuti partner mora da se suoči sa svojim osjećanjima ne samo zbog stvari koje je druga osoba prećutala ili strategije kojom ga je dovela u zabludu, već i zbog činjenice da je to tako dugo prikrivala. Tada sva pozitivna osjećanja i vrijednost odnosa dolaze u pitanje i obmanuti partner se sa pravom može pitati da li je sve u vezi lažno.
Zašto ljudi obmanjuju svoje partnere
Krećući se po neurednom i neravnom terenu odnosa, možemo upasti u obmanu iako to ne želimo.
Neki od najčešćih razloga za obmanjivanje uključuju izbjegavanje sukoba, očuvanje slike o sebi (preuveličavanje uspjeha, prikrivanje porijekla i grešaka), traženje bliskosti (možete tvrditi da volite isto što i partner, iako to uopšte ne volite, da biste mu se više približili), sakrivanje nesigurnosti (ne želimo da otkrijemo svoje slabosti i ranjivost i krijemo osećanja), želja da zaštitimo partnera (krijemo negativne i neprijatne istine)…
Kompleksna osjećanja kojima nismo u stanju da upravljamo takođe mogu dovesti do obmane – kada se osjećamo zarobljeno, mogli bismo manipulisati situacijom da bi se nekako izvukli i optužiti drugu osobu da pretjerano reaguje i da ni od čega pravi problem. Strah od posljedica nas takođe može navesti da obmanjujemo partnera jer se plašimo njegove osude i toga da će nas ostaviti, kao i pokušaj da održimo nezavisnost u vezi (možemo obmanjivati partnera u želji da održimo osećaj privatnosti i nezavisnosti).
Kako obmana narušava odnose
Obmana šteti odnosima jer narušava povjerenje na obije strane – dok obmanuti partner očekivano gubi povjerenje kada otkrije obmanu, onaj ko ombanjuje takođe ima problema sa poverenjem jer u startu nije vjerovao da druga osoba ima kapaciteta da se nosi sa istinom, odnosno nije imala povjerenja u njenu dobrotu, razumnost i mudrost.
Povjerenje, iskrenost i autentičnost su noseći stubovi zdravog odnosa i kada je poverenje srušeno, teško se može ponovo izgraditi. Veza ne može opstati ni ako ne možemo da vjerujemo partneru da smijemo da pokažemo svoju ranjivost, ili ako ne vjerujemo da partner može biti autentičan sa nama.
Znaci obmane
Ponašanje partnera koje ukazuje na obmanu je nedosljedno – partner odjednom radi nešto različito od onog na šta ste navikli, a njegove priče su takođe nedosljedne i ne poklapaju se sa onim što je prethodno rekao.
Partner može pokazati odbrambene reakcije – u nevažnoj situaciji reaguje pretjerano, odnosno njegove reakcije su u nesrazmjeri sa situacijom i povodom. Izbjegavajući govor tijela takođe je odbrambeno ponašanje – kada vas ne gleda u oči, okreće tijelo od vas, vrpolji se dok razgovarate, mnogo priča, dodiruje lice.
Primijetićete i promjene obrasca komunikacije – neke teme će izbjegavati, biće nejasan, distanciran i odbojan ako ih pokrenete. Partner može početi da pažljivo čuva svoju privatnost, što ranije nije činio i da oklijeva da odgovori kada ga nešto pitate, tražeći riječi i smišljajući šta je najbolje da kaže.
Intimnost može biti nedosljedna – partner može postati odjednom mnogo ljubazniji i nježniji prema vama, ili se može povući od vas, fizički i emocionalno, bez ikakvog vama vidljivog povoda.
Otkrivanje bilo koje vrste obmane je gorko iskustvo i obmanuta osoba je s pravom ljuta. Ako se nađete u toj situaciji, pokušajte da sagledate svoja osjećanja i da sa partnerom razgovarate o tome kako se osjećate, kao i o uticaju njegovih postupaka, bez optuživanja. Da bi to bilo moguće, možda će vam biti potrebno neko vrijeme da uzmete pauzu i da se saberete. Pokušajte da vidite stvari iz partnerove tačke gledišta i da razumijete njegove motive – možda biste se i vi tako ponašali na njegovom mestu. Razumijevanje ne znači da opravdavate njegovo ponašanje, ali vam omogućava da dalje upravljate vezom i stvorite zajedno suguran prostor za dijeljenje ranjivih ili osjetljivih informacija u budućnosti.
Otkrivanje obmane može biti trenutak u kome počinje transformacija odnosa – procijenite vezu i ako utvrdite da je vrijedna ulaganja, pozabavite se utvrđivanjem međusobnih granica, kako biste postavili odnos na viši nivo. Iznesite šta je za koga prihvatljivo, a šta ne, dogovorite se oko posljedica kršenja granica i postavite očekivanja iskrenosti i otvorenosti. Važno je da budete zajedno u tome, da biste savladali teške lekcije i da ih ne biste ponavljali.
U procesu popravke odnosa, dajte prioritet brizi o sebi – radite ono u čemu uživate, bilo da se radi o sportu, druženju ili terapiji, jer je održavanje emocionalne ravnoteže ključno.
Zajedničkim naporima možete uspostaviti narušeno povjerenje, izmijeniti obrasce ponašanja i prevazići obmanu i laganje. A možete i zaključiti da je sve to suviše zamorno i da ne možete graditi vezu od početka i rizikovati da se opet nađete u istoj situaciji – obmana vas je dovela u tu situaciju, a kako ćete je riješiti i da li ćete nastaviti zajedno ili svako za sebe, odluka je koju morate donijeti sami, bez ikakvih garancija ili potvrde. Vodite se onim što osjećate da je najbolje za vas, šta god to bilo.
Bonus video:
