Pornografija često može biti problem u vezama, dijelom zato što je većina ljudi filmove za odrasle gleda u tajnosti i o tome rijetko ili nikad ne razgovara sa svojim partnerom. Jedno od pitanja koje je otvoreno, kada je o ovome riječ je - je li gledanje pornografskog sadržaja varanje? Seksualni terapeuti iznijeli su svoje mišljenje za portal Mindbodygreen.
Granice u vezi
Gledanje pornografije ne smatra se varanjem u svakoj vezi, ali može biti u nekim odnosima, što zavisi od parametara odnosa oko kojih su se partneri dogovorili. "Varanje je, najjednostavnije, djelovanje koje prelazi dogovorene granice u vezi. Ako se obje strane slože da ne gledaju pornografiju, a jedna osoba to radi u tajnosti, onda bi se u tim okolnostima to moglo smatrati varanjem", objašnjava Shadeen Francis, licencirana bračna i seksualna terapeutkinja. "Ali gledanje pornografije samo po sebi nije izdaja", naglašava.
Izdaja se događa kada jedna osoba svjesno pređe granicu koju je pristala da neće preći. Ali, mnogi parovi nikada nijesu izričito raspravljali o pornografiji prije ulaska u vezu, što može dovesti do povrijeđenih osjećanja kad jedan partner otkrije da drugi potajno uživa u pornografiji. "Često se o ovom pitanju nije ni raspravljalo, pa kad jedan partner sazna da drugi gleda pornografiju, osjeća se izdano", objašnjava dr. sc. Holly Richmond, licencirana bračna i seksualna terapeutkinja.
Monogamna veza
Dio zabune takođe može proizlaziti iz pretpostavki o tome šta znači biti u monogamnoj vezi - neki isključuju pornografiju, dok drugi na pornografiju gledaju kao više ličnu, solo seksualnu aktivnost i zato je ne povezuju s varanjem jer ne uključuje druge ljude. Zapravo nema ispravnog ili pogrešnog odgovora; radi se o tome kako u vezi gledamo na pornografiju i oko čega se slažemo. "Međutim, ako pogledamo apsolutne kriterijume za varanje - tajni fizički ili emocionalni angažman s nekim izvan veze - pornografija se u te kriterijume ne uklapa. Sigurno nema dodira i gotovo nikada nikakve komunikacije. Većini je to neka vrsta ublažavanja stresa ili smanjenja tjeskobe. Ne radi se toliko o seksu koliko o biološkom fizičkom oslobađanju. Uglavnom nije riječ ni o kakvom dubljem povezivanju", kaže Holly Richmond.
Demonizovanje pornografije
Gore od gledanja pornografije za vezu može biti stvaranje kulture neprijateljstva oko partnerovih prirodnih želja. "Većina će pornografiju povezati s (ne)zadovoljstvom u vezi ili, u najgorem slučaju, prijetnju partnerskom uživanju. To može biti štetnije za odnos od samog gledanja pornografije", objašnjava Francis. "Uzbuđenje nije prijetnja. Ljudi još uvijek imaju sposobnost da odluče šta će da rade sa svojim vremenom, pažnjom i genitalijama. Ne bismo trebali (i ne možemo) da kontrolišemo ponašanje svog partnera. Osim ako ste se složili da nećete sami gledati pornografiju, ne možete nametnuti odnos drugih osoba prema njihovom tijelu. To dovodi do nezdrave dinamike moći, jača kulturu odnosa nadzora i nesigurnosti za obje strane u vezi", kažu terapeuti i dodaju da "odgovor na neslaganja o upotrebi pornografije nije prisiliti osobu da prestane da je gleda, jer to ne funkcioniše, a često može pogoršati kvalitet veze". "Čak i ako osoba kaže da će odustati, najvjerojatnije neće", kaže Richmond. "Niko ne želi da bude kontrolisan, a um i tijelo našeg partnera ne posjedujemo. Mora postojati otvorena komunikacija o tome što vama i partneru znači pornografija i sporazum o saradnji u budućnosti."
Može li naštetiti vezi?
"Da, gledanje pornografije može negativno uticati na vezu, ali najčešće ne zato što je to 'varanje'. To je zato što par nije razgovarao o tome zašto žele ili ne žele da gledaju pornografiju. Sama pornografija nije rizik za odnos, ne govoriti o tome jeste", objašnjava Richmond..
Nezadovoljstvo seksom
Jedna od najčešćih briga o upotrebi pornografije u vezama je da partner gleda pornografiju jer nije zadovoljan seksualnim životom u vezi. Ali, prema riječima bračnih terapeuta, ta briga se često zasniva i na nesigurnostima drugog partnera osopstvenoj poželjnosti. "Razgovor o pornografiji može otvoriti neke stvarno smislene razgovore unutar odnosa. Često, više od pornografije, parovi treba da riješe sukobe oko nedostatka seksa, vrste seksa koje se vode (ili ne) ili nezadovoljene potrebe za uvjeravanjem o njihovoj individualnoj poželjnosti", kaže Richmond.
Ovi znakovi mogu ukazivati na to da pornografija negativno utiče na vezu:
1. Skrivate pornografski sadržaj od svog partnera jer mislite ili znate da to neće odobriti.
2. Erotska energija vas ili vašeg partnera usmjerena je isključivo prema pornografiji, što rezultira izbjegavanjem odnosa.
3. Vi ili vaš partner očekujete da vaš seks izgleda kao seks u pornografiji.
4. Osjećate se kao da ne možete tražiti ono što želite u krevetu; osjećate pritisak da oponašate ono što vidite u pornografiji.
Kako razgovarati o pornografiji s partnerom
Ako gledate pornografiju i ne znate šta vaš partner misli o tome, Richmond kaže da je važno samo razgovarati o tome. Jednostavno ovako možete početi: "Čitao/la sam članak o gledanju pornografije u vezama i shvatio sam da nikada nijesmo razgovarali o tome. Ne želim da čuvam tajne, pa sam mislio da bi bilo dobro za nas da razgovaramo i vidimo šta oboje mislimo o tome."
Može biti korisno objasniti partneru što dobijate i kako se osjećate gledajući pornografiju, takođe će biti važno uvjeriti partnera da vaša upotreba pornografije nema veze s tim što osjećate prema njima kako se ne bi brinuli. Ili, ako ste zabrinuti oko osjećaja u vezi, spomenite te brige kako biste mogli početi da radite na njima zajedno. Možda ćete morati i više puta da razgovarate, ali svakako dajte partneru vremena za obradu informacija, postavljajte pitanja kako biste razumjeli njegova/njena osjećanja i budite proaktivni u nastojanju da se vaš partner ili partnerka osjećaju sigurno u vezi.
Nemojte osuđivati
Ako vaš partner gleda pornografiju, razgovor je imperativ, bez obzira na to koliko se neprijatno možda osjećate. "Važno je razumjeti zašto vaš partner gleda pornografiju i šta dobija od nje", kaže Richmond. "Radi li se o smanjenju anksioznosti, ublažavanju dosade, poboljšanju raspoloženja, poboljšanju sna, istraživanju novog, radoznalosti...? Ali, to gotovo nikada nije zato što osoba koja gleda pornografiju nije zadovoljna svojim partnerom ili zato što ima želju da vara." Isto tako, objasnite partneru koja vam se osjećanja pojavljuju kada saznate za upotrebu pornografije. Pokušajte da prenesete ta osjećanja bez napada ili osuđivanja partnera zato što gleda pornografski sadržaj. Usredsredite se manje na uvjeravanje ko je u pravu, a više na razumijevanje osjećaja i potreba koje svako od vas opisuje.
Iskrenost je važna
Kada otkrijete da vaš partner ili partnerka tajno gleda pornografski sadržaj, možda ćete biti šokirani, osjećati se potreseno i izdano, jer kao da je postojala tajna između vas cijelo vrijeme. Kao što Richmond ističe, tajanstvenost je često štetnija od same upotrebe pornografije. Zato, radije razgovarajte o važnosti iskrenosti i transparentnosti u vašoj vezi. Zašto je postojala tajna između vas dvoje? Provjerite koliko su potrebe jednog i drugog zadovoljene u vezi. Koliko ste povezani? Ima li uzbuđenja i strasti? Osjećate li se kao da su vaše seksualne i emocionalne potrebe zadovoljene? Osjećate li se oboje seksi i poželjno? Sve su to pitanja koja mogu poboljšati vezu, a kada se osjećate dobro u vezi (i u svom seksualnom životu), često je pitanje pornografije "manje prijeteće".
Seksualno samopoštovanje
"Briga o tome je li onaj ko gleda pornografiju nezadovoljan ili nezainteresiran za seks često je utemeljena na nesigurnostima njihovog partnera o sopstvenoj poželjnosti", kaže Francis. "Rad na osjećaju seksualne vrijednosti i privlačnosti može pomoći da se smanji strah povezan sa spoznajom da su i drugi ljudi seksualno privlačni. Radite na izgradnji vašeg seksualnog samopoštovanja."
Napravite kompromis
Umjesto ultimatuma za prestanak konzumacije pornografskog sadržaja, pronađite načine da se stvarno povežete kao par i udahnete novi život u vezu. Zamolite partnera da stvarno čuje i razumije vaša osjećanja i stvarno sluša i pokuša da razumije vaša. Možda postoje načini da se sretnete negdje u sredini - razmotrite opciju zajedničkog gledanja.
Bonus video:
