O čemu parovi pričaju sa seksualnim terapeutima? Veča ili manja želja za seksom, nedostatak razumijevanja, problemi sa strahovima, neki su od problema o kojima parovi razgovaraju sa terapeutima i psiholozima.
Ne mogu da doživim orgazam na pravi način
“Žene koje dolaze kod mene najčešće se žale kako ne mogu da dostignu vrhunac na pravi način – kroz snošaj. Klitoris, ne vagina, je centar nervnih završetaka zaslužnih za osjetljivost. U stvari, samo 15-20% žena dostigne vrhunac tokom seksa, pa čak i tada uz pomoć vibriranja, ručne ili oralne stimulacije", kazao je Laurie Watson, LMFT, sertifikovani terapeut za seks.
Pogrešno smo razumjeli međusobne seksualne želje
“Najčešći problem koji parovi navod je onaj koji mi terapeuti zovemo: protivrječnost želja. Jedan partner želi vise seksa od drugog, i to na erotičan način. Od samog početka veze, jedan partner želi više erotskog i zabavnog seksa, čime održava vezu svježom. Međutim, iz ugla druge osobe, ta stalna potreba za seksom može djelovati napadno partneru koji nije uvijek raspoložen za akciju. Ponekad je razlog tome što seks nije toliko dobar; rad na otkrivanju obostranih potreba I želja može unaprijediti erotičnost seksualnog života. Drugi razlog je da postoji tenzija I neka vrsta frustracije koja se zatim preusmjerava na erotsku komponentu veze. U tom slučaju, teško je prebroditi takvu vrstu netrpeljivosti u krevetu. Ali razgovor o onome što vam smeta može vas zbližiti I učiniti raspoloženijim za vođenje ljubavi”, objasnla je Tammy Nelson, sertifikovana seksološkinja i autorka knjige “Kako da dobijete seks koji želite”, prenosi esquire.rs.
Imam problem sa izvođenjem
“Kod muškarca u vezi, najčešći problem je prevremena ejakulacija I nemogućnost erekcije. U oba slučaja, muškarci iz straha razvijaju anksioznost koja može kulminirati do potpunog izbjegavanja intimnosti I seksa. Žene u vezi sa muškarcima koji imaju problem sa erekcijom često misle kako nisu dovoljno privlačne svom partneru. Da bi prevazišli ovu anksioznost, muškarci moraju da se koncentrišu na svoje tijelo I sopstvene želje. U ovome pomaže fokusiranje na zadovoljstvo, opuštanje tijela I disanja I prepuštanje samo iskustvu i užitku koje pruža. Savjet za partnerku je da to ne shvati lično, kao i da bude saosjećajna I strpljiva. Partneri koji se međusobno podržavaju I koji ne očekuju savršenstvo u seksu imaju najveće šanse da riješe sve probleme” , kaže dr Danielle Harel.
Želim da začinim naš seksualni život, ali moj partner nije zainteresovan
“Ljudi mi često govore kako žele više raznovrsnosti u spavaćoj sobi. Vremenom, partneri mogu iskazati veću želju za novinama ili postati opušteniji I spremni da priznaju partneru da žele da iskuse drugačije stvari. Jedan partner može uživati u eksperimentisanju, drugi možda neće hteti da proba iste stvari. Posao seksualnog terapeuta je da proba da razbije postojeće tenzije i navede pacijente da o tome otvoreno govore”, objašnjava Sari Eckler Cooper.
Želimo da se vratimo unazad imamo seks kakav smo imali prije bebe
“Parovi traže seksualnu terapiju neposredno nakon dobijanja bebe. Najčešće pitam pacijentkinju da li je ikada radila Kegelove vježbe I preporučim da dnevno uradi tri serije od 20 ponavljanja. Takođe ih podsjetim da postoje i drugi načini postizanja zadovoljstva sem snošaja”, kaže Ava Candell, sertifikovani seksualni terapeut.
Imam manju potrebu za seksom od moje partnerke
“Često viđam muškarce koji su zbunjeni zato što ne žele često da imaju seks, a njihove partnerke su frustrirane zbog toga. Da bih došao do rješenja, prinuđen sam da postavim tonu pitanja. Ako je razlog to što se on osjeća previše zavisno ili previše blisko sa partnerkom, rješenje je napraviti distancu. Najčešće se muškarci žale da ne dobijaju voljeni kontakt koji im je potreban. On može pomisliti da ona doživljava seks kao obavezu i rutinu, i ignoriše njegovu potrebu za bliskošću, emocijom I prisustvom. Žene ponekad pogrešno misle kako njihovi partneri seksom samo pokušavaju da zadovolje biološku potrebu I tretiraju seks površno, samo da bi zadovoljile muškarca. Ali ovo zapravo gasi želju muškarca: oni žele vise strasti. Podsjećam parove da strast zahtijeva posvećenost, iskazivanje emocija, kontakt očima i pokušaj da stvarno osjećate. To je vise od prostog dodira”, rekla je dr Brandy Engler, autorka knjige “Žene na mom kauču”.
Imam manju potrebu za seksom od mog partnera
“Mnoge žene tvrde kako nikada nisu imale preveliku želju za seksom ili da je ta želja postepeno opadala. Može postojati više različitih razloga zašto žene nemaju želju za seksom. Jedan od razloga može biti prethodno životno iskustvo u kom su godinama učile da žene ne bi trebalo da žele seks, da ne bi trebalo da govore sa partnerima o svojim fantazijama kao i emocionalna odvojenost. Ovaj problem može dovesti do veza i brakova bez seksa. Žene moraju da ponovo stupe u kontakt sa svojim tijelom i da nauče da zatraže ono što im treba. Potrebno je vrijeme da se pruži i zatraži razumijevanje i volja za pronalaskom rješenja među partnerima”, objašnjavaju Danielle Harel I Celeste Hirschman.
Želim da osjetim veću emocionalnu povezanost sa partnerom
“Često me zovu muškarci koji imaju poteškoće da osjete duboke emocije i imaju strastveni seks. Potrebno je naglasiti da su ti muškarci u kasnim 20-tim I 30-tim godinama. Oni su prevazišli fazu neobaveznog seksa I sada žele da se povežu sa partnerom. Mislim da pokušavaju da povežu ljubav I seks, nakon što su ih godinama razdvajali. Muškarci socijalizacijom, nažalost, ne uče da ispoljavaju svoje emocije, ali ako upoznaju žene koje su spremne da im u tome pomognu, onda je u pitanju uspješna i moćna veza”, kaže Brandy Engler.
Moj partner je bolestan ali ipak želimo da održimo aktivan seksualni život
“Parovima je često potrebna pomoć kada se jedno od njih dvoje razboli. Na primjer, pacijent koji boluje od neke teže bolesti se može osjećati slomljeno i nepoželjno za seks, dok se drugi partner osjeća bespomoćno. Podstičem ih da rade različite stvari poput maženja, masiranja, ljubljenja I čestog držanja za ruke. Kupanje zajedno takođe može biti ljekovito iskustvo koje opušta mišiće I povećava protok krvi. Kada su u pitanju seksualne stvari, ako se oboljela osoba osjeća nesigurno, preporučujem igru sa partnerom uz pomoć poveza na očima, kako bi se osjećale sigurnije i prijatnije”, kaže Ava Cadell.
Zarobljeni smo u braku bez seksa
“Kada parovi zapadnu u rutinu ta situacija kulminira do braka bez seksa. Pažnja im je drugdje zbog posla, dece ili svakodnevnih haotičnih dešavanja. Do toga može doći i ako inicijator seksa prestane da inicira seksualnu aktivnost. Drugi partner čeka, nadajući se da će se stvari vratiti u normal. Da biste pobjegli iz te rutine, razgovarajte. Fraza “pitam se da li bi mogli” skida tenziju sa razgovora i olakšava konverzaciju na tu temu. Istina je da manjak seksa nije krivica ni jednog od vas dvoje. Vaš seksualni život pripada oboma”, objašnjava Tammy Nelson.
Bonus video:
